Reflexiones de desvelos...

Reflexiones de Desvelos

(O lo que es lo mismo, que se note q no me estoy tomando el antidepresivo)

Ando muy chipil estos últimos días. Se acerca la Navidad y lamentablemente no tengo un trabajo que me recompense monetariamente con lo que pueda ir a comprar cositas para mis hijos. 

Ha sido un año muy difícil, de decepciones, tristezas, partidas, pérdidas y de decir amo a mi familia pero también me hubiera gustado realizarme como profesional. 

La realidad es que vivimos en un mundo machista, donde si una mujer tiene hijos inmediatamente pierde valor para la empresa, porque los niños se enferman, porque hay juntas escolares. Una vez me dijeron: "Ya te hubiera corrido por las veces que tienes que ir a juntas y festivales de tu hijo y llegas tarde a trabajar" son frases que te ponen a pensar:

1.- Ya soy madre y como tal quiero darle el máximo apoyo a mis hijos, lo que me llevó a sacrificar mis sueños e inquietudes. 

2.- ¿Cuándo se volvió pecado o malo ser ama de casa? ¿Por qué la gente te mira raro? No estamos mancas, hacemos un trabajo muchísimo más pesado, 24/7 y que además no nos da aguinaldo, vacaciones o bonos de asistencia y puntualidad. Tal vez (y sólo tal vez) recibimos algo el día de las madres, pero no por ello dejamos de cuidar a los niños o dormimos hasta muy tarde. 

3.- Pasados los años, todo tu esfuerzo, lágrimas, desvelos, cansancios, falta de arreglo personal se van a la basura cuando llega un suceso llamado: "adolescencia" (yo ya lo vivo en pre adolescencia)  donde ya no eres la más genial y literalmente eres: "la ogra con migraña que regaña muy feo"

4.- ¿Y qué tal cuando la "amiga" soltera y sin hijos te dice: "Deberías arreglarte más y cuidar tu imagen personal"? Ajajajaja como si hubiera suficiente tiempo para eso. 

Mientras, sigues deseando regresar a los veinte años; tomar otras decisiones, otros caminos, otros empleos... Al final, una voz me grita "mami" mientras me abraza fuerte y me llena de besos. 

Estoy desempleada, sin experiencia de miles de años en lo que me gusta hacer y con una edad suficiente para que en una entrevista de trabajo me digan: "Nosotros te llamamos" a pesar de ello, no cambiaría todas las sonrisas, los abrazos, los besos, los festivales y el dormir en la orilla de la cama con los críos con tal de ver esos ojitos diciendo: "Mami te amo"

Aaaaaaay!

Dientes!

Hace dos semanas comenzaron a brotarle los dientes de abajo a Anna, primero el del lado derecho y ahora el del lado izquierdo. La verdad yo tenía miedo por las mordidas a la hora de la lactancia pero afortunadamente todo ha ido de maravilla. 

De repente sí me muerde pero me he dado cuenta que lo hace jugando, cuando ya no quiere comer más y quiere llamar mi atención (¡vaya modos!)

Dentro de poco le iré quitando la lactancia nocturna para que entré de lleno al biberón y yo pueda iniciar mi tratamiento contra la migraña y las pastillas de la depresión. 

Ojalá no sea muy difícil porque ahorita ya lo es, ¡ufffff!

Coca Cola Cupcakes

Entre las recomendaciones del psiquiatra para bajar mis niveles de ansiedad se encontraba dedicar tiempo para mí, hacer cosas que me relajen. Y bueno, la repostería es mi nuevo hobbie. En realidad ya lo tenía, sólo estaba un poco traumada porque el hornito mágico siempre dejaba crudos mis pasteles y temía me pasara lo mismo en el horno grande 😋

El día de hoy el reto son los cupcakes de coca cola. Siiii de Coca Cola. Veremos si son una cosa deliciosa o arranco esa página de mi nuevo cuaderno de recetas. 

Así se ven en el internet, espero los míos queden igual. 

El problema es, al querer entrar de lleno a la repostería teniendo una bebé de siete meses a quien cuidar, no lo hace fácil, pues la paciencia no es su fuerte; además de que ya entró en la "crisis de los 8 meses" cuando piensan que las mamás los vamos a dejar para siempre. Pobrecitos. 

Les voy a compartir la receta: 

Es bien sencilla. Ingredientes que todos tenemos en casa (o al menos yo sólo tuve que ir a comprar el queso Filadelfia) y quedan muy ricos. No le hice el glass de Coca Cola porque la bebé decidió que ya no podía quedarme en la cocina y tenía que cargarla. Y bueno, me quedé en el relleno de queso, el cual mejor ocupé para cubrir los cupcakes. 

A mi me quedaron así:

Desde mi embarazo los dulces me dan muchísimo asco. Supongo es por todas las pruebas de azúcar que me hicieron debido a la diabetes gestacional, así esta versión de cupcakes fue hecha con Coca Cola Zero. La próxima vez, en lugar de azúcar usaré Splenda. 

Me siento muy contenta y auto consentida por tener estos preciosos en mi cocina diciéndome tómame soy tuyo jajaja. 

Hagan la receta y me cuentan cómo les queda. 

Luchando contra la ansiedad haciendo un pastel

Pues sí, como es sabido por ustedes que siguen este blog, tengo una enfermedad llamada depresión clínica moderada (o sea, no es muy notoria, pero igual debe atenderse). También debo ponerme retos y no dejarlos a medias por "miedo", miedo exactamente a qué, no lo sé, sólo de repente, de la nada, siento que no está bien lo que estoy haciendo y a veces lloro, a veces me da taquicardia, a veces siento que jamás podré hacer lo que me gusta sin sentirme culpable de disfrutarlo. 

Y es que ahí viene otra angustia: Angustia a hacer lo que disfruto porque no creo merecer la felicidad. 

Esos son síntomas de la depresión. Que te tiene como anclada al piso, sentirse pesada para avanzar y mucho más pesada como para volar. 

Nunca había hecho un pastel. Por miedo a que no quedara rico, a gastar a lo bruto, a que no fuera especial. 

Hice un pastel. No cualquier pastel. Uno de cumpleaños y de colores, "por si era la última vez que lo hacía" y todo salió muy bien. 

Un paso a la vez. Se sintió muy bien romper con el miedo por primera vez en mucho tiempo. 

Suena loco, suena tonto, pero así es. 

P.D: Quedó padrísimo y quedó riquísimo. Para Halloween haré uno más. Espérenlo con ansias jajaja. 

P.D.2: Para diciembre y el siguiente año vienen muchas cosas lindas <3

Su primer peinado.

Por fin hoy me atreví a peinar a Anna y no sentí que la voy a dejar calva como me está pasando a mi. 

Mi pequeño tesoro. 

Dr. Psiquiatra (1)

Hoy fue día de cita con el Psiquiatra. El resultado: Depresión clínica moderada. 

Sí, es depresión posparto. No nos equivocamos. ¡La sorpresa es que viene desde hace 10 años. Cuando nació mi primer hijo!

Ya tengo en mis manos el medicamento que me va a ayudar a salir de este hoyo emocional. Pensé que lo mío era falta de actitud, cobardía... Pocos huevos por no buscarle más jajaja pero no, no es q yo sea una chillona o cobarde, simplemente estoy enferma. 

Tengo que cortar la lactancia materna para poder tomar mis chochos antidepresivos, la verdad es que no quiero hacerlo, no quiero quitarle a mi bebé el contacto conmigo así de golpe. Creo que la necesito más de lo que ella a mi. Sentir su cuerpecito respirar y ver que todo está bien. Me va a llevar unos meses cambiarle el tipo de leche y cambiarnos el chip de que tenemos que separarnos. Es por mi bien y por el bien de esta familia. 

En otro post les hablaré de la depresión y por qué el doc me dijo q es importante tomar los medicamentos además de tener una red de apoyo. 

Yo por lo pronto, aprovecho que no me dio el insomnio y me voy a dormir...

Ya vi El Conjuro

Y sí me asusté. Lo normal. Lo que me sorprendió fue mi reacción a ya casi el final de la película:

¡Me dieron muchísimas ganas de llorar!

De verdad. 

Generalmente las películas de terror contienen elementos básicos como, el espíritu o diablo se ha apoderado del cuerpo del hijo/a o madre/padre para destruir a una familia. 

El Exorcista - la hija de la artista de cine es la que está poseída. 

Los Otros - La mamá y los hijos, todos muertos. 

El Orfanato - Se muere el hijo el día de su cumpleaños, por un descuido de la mamá. 

El caso es, que al final, desde que soy madre, olvido que estoy viendo una película de terror, se me cambia el chip a que es un drama y pues... Lloro Jajajaja 

La última película que realmente me ha dado mucho miedo, y que incluso no me dejó dormir 5 noches seguidas fue "El 4to contacto" 

Y sí, también lloré muchísimo porque la protagonista sufre bastante a causa de sus hijos. 

La maternidad ha cambiado mi forma de ver la vida, incluso, hasta en el cine de terror. 

¿Quién lo iba a decir?

Cuando la alopecia nos alcance.

Justo cuando comencé a disfrutar de mi bebé después de un parto apresurado, sin anestesia y con complicaciones. Que la bebé se quedó una semana en el hospital. Que la mastitis. Que el desgarre. Que la episiotomía. Justo cuando todo ya estaba enterrado en el olvidó, llegó "la pérdida de cabello"

No era uno o dos, eran mechones que se quedaban en la regadera, en la toalla, en la almohada, en la pijama y sobretodo ¡en mi bebé! 

Durante años había deseado un cabello fuerte y muy laaaaargo. Como verán en la foto, ya lo había conseguido. No lo iba a cortar, pero el ver a mi niña con un cabello mío enredado en su cuellito, me hizo tomar la decisión. 

Estamos investigando todos los remedios químicos y caseros que paren esta masacre. 

Por lo pronto tengo el cabello a los hombros y extraño experimentar colores y peinados (además de que ahora no tengo tanto tiempo). 

Yo le echaba la culpa al DIU Mirena, mi ginecóloga dice que es por la lactancia. Al final sabremos si un día termina este calva-rio jajaja. 

Si saben remedios para la caída del cabello en el posparto y lactancia, déjenlo en comentarios. Mi cuero cabelludo y yo se los vamos a agradecer.

 

¿Me dijo "mamá"?

Anna ya tiene 4 meses y medio. Constantemente balbucea y a veces parece que contesta nuestras preguntas. Mi hijo de 9 dice que ella no nos entiende, pero algo me dice que la bebé puede comprender nuestras conversaciones. 

El día de hoy fue muy especial pues en la mañana, entre sus balbuceos matutinos dijo "Ma Ma" y buenooooo la emoción no se hizo esperar, mi marido y yo emocionados por su primera palabra aunque estamos conscientes de que no sabe aún el maravilloso significado de esas dos sílabas. 

Faltan muchos meses para que lo diga a conciencia. Pero la de hoy fue maravillosa. 

Gripomaribels

Definitivamente esta sensación de cuerpo cortado que hace años sentía solo en Diciembre anunciaban la llegada de un resfriado. 

Domingo por la noche y yo ya no puedo probar bocado por culpa del terrible dolor de garganta. El miedo viene ahora ¿puedo seguir amamantando a mi bebé? ¿La leche materna la contagia? Así qué corrí al doctor (literal, porque ya iba a ser el cambio de turno en el hospital).

Cuando me preguntaron mis síntomas hasta vergüenza me daba, pues no tenía fiebre y el único síntoma era el dolor de garganta; pero ni modo, la idea era resolver dudas. Me revisaron y sí, efectivamente tenía una laringitis que comenzaba a manifestarse 😱

Mi bebé tiene 4 meses de edad, aún sigue con lactancia exclusiva. A veces me paso de consentidora, la dejo que me use de chupón y entonces no puedo hacer más nada. Creo q soy su esclava o algo. 

Le pregunté al doctor (ya grande de edad) si había algún riesgo de seguir dándole pecho a mi hija y ¿qué creen que me dijoooo? Qué como la bebé ya tenía 4 meses estaba muy grande para seguir con la lactancia. ¡Pffff vaya ayuda! Además me mandó tres inyecciones y no más porque le dije que por ningún motivo dejaría la lactancia materna. 

Entonces pregunté a San Google y esto es parte de lo que me respondió sobre el resfriado y la lactancia materna:

"Si le damos el pecho, a través de la leche materna le van a pasar las defensas que el sistema inmunitario está fabricando para combatir esa infección, así que sobre todo hay que mantener la lactancia. Incluso con fiebre la lactancia no tiene riesgos."*

 

Aunque bueno, a pesar de mis esfuerzos hoy Anna también ha entrado al club de la laringitis, pero en menor medida. Ella no ha requerido de antibiótico porque la  llevé a tiempo, en los primeros síntomas. Pero es que nunca voy a olvidar que el pediatra de mi chamacón me dijo que "sacar a la calle a un niño con fiebre es muy peligroso, pues puede convulsionar" así que de nuevo, eran pocos los síntomas de Anna pero llegamos muy a tiempo y tiene un tratamiento leve. 

Ahora las dos estamos mocosas. Amo muchísimo a mi Princesa. Ahora tendremos que cuidarnos para no contagiar al chamacón ¿O él nos contagió a nosotras?

* http://m.bebesymas.com/salud-de-la-madre/puedo-colechar-o-dar-el-pecho-si-estoy-resfriada

Rumbo al Psiquiatra.

Esta tristeza incontrolable. Esta que no se quita con abrazos ni con flores. Esta tristeza que viene de las hormonas, seguida del Baby blues. La Depresión Posparto. 

Vengo llegando de mi cita con la ginecóloga; gracias a sus muestras de apoyo y consejos pues me animé a comentarle lo que siento. 

- Llanto fácil (muuuuuy fácil)

- Sueño

- Sin ganas de salir con mis amigas o a la calle

- Cambios de humor [ Bipolar :(: ]

- Comer como si no hubiera un mañana. 

- Dificultad para dormir (generalmente es por pesadillas o porque tengo miedo de que Anna deje de respirar y yo no darme cuenta por estar durmiendo)

- Ansiedad. Como cuando me iba de fiesta, llegaba súper tarde y sabía que mi papá me iba a regañar. 

- Sentir que no sabes hacer nada. Lo viví cuando tuve que hacer mi CV. Definitivamente no fui capaz de hacerlo yo sola. 

- Ya no me apasiona escribir, bailar, escuchar música. Me da flojera.

La doctora al escuchar mis síntomas, me dijo que es bien importante tener un tratamiento con el psiquiatra (se me hace que me van a dar chochos) pues una depresión posparto puede salirse de control y tener episodios graves de ansiedad o depresión. 

Aquí fue donde reflexioné y creo que con mi chamacón sufrí una depresión posparto que terminó en una relación bastante agresiva. Aunque esa es historia de otro post y cuando esté segura de ello lo escribiré. 

Por lo pronto, aunque me dio mucha vergüenza reconocer ante la doctora mis síntomas, puedo sentirme tranquila de saber que hay una solución. 

Si no la hay, plis visítenme en el loquero con flores y música para mi iPod. 

Cambio y fuera.

Papá de cada quince días.

No entiendo esos padres de cada quince días. 

Esos que a menos que suceda algo extraordinario no llaman ni preguntan por sus hijos. 

O esos que meten a la cárcel a su ex mujer, sólo porqur a ella se le ocurrió pedir pensión. ¿Y los hijos? ¿Alguna vez pensó en el daño emocional que esto les causaría? Seguro que no. Y las autoridades, mucho menos. 

Interés superior del menor ¡Ja! ¿Y su nieve?

Hoy puedo decir abiertamente que estoy cansada de rogarle a mi ex que le llame a su hijo para preguntarle cómo fue su día, si se siente bien, si está a gusto aprendiendo cosas nuevas. En fin; esa llamada debería salir de él y no obligado después de 10 años donde yo le digo "llama a tu hijo"

Debo aceptar que sólo le importa cada quince días. Y cada semana. Cuando manda una pensión simbólica. 

Es bien fácil decir: "Tengo un hijo" pero así de lejos. Sin contagiarte de sus bichos cuando se enferma, sin abrazarlo lleno de sudor cuando llega de jugar, sin aguantarse las ganas de dejarlo de regañar cuando comienza a llorar, morderte el labio y decir: "diablos, pero si no lo corrijo, no será un hombre de bien"

Tener un hijo, así de lejos, así de fácil. Lo quieres cuando te conviene y cuando no, simplemente dices: "Hoy no puedo"

En unos 10 años, tu hijo va a decir: "Tengo un padre" pero no me interesa saber de él. 

Así, sin más explicaciones. 

Diario de una madre cuasi primeriza.

Me siento depre. Yo se lo achaco a la depresión posparto y casi no lo menciono pues me dicen: "échale ganas" o cosas como "valora a tu hija y tu familia" pero no es que no valore a mi familia pues la amo muchísimo o que diga: "Hoy voy a pensar cosas tristes" no pues tampoco. 

Todo es culpa de la química cerebral. Dicen. 

Según el internet: "La depresión posparto es «la depresión que se inicia en las primeras doce semanas tras el parto,» debido al gran cambio que se produce con la llegada de un niño, con síntomas depresivos típicos: tristeza, sentimientos de desesperanza y de minusvalía, insomnio, pérdida de apetito, lentitud de movimientos, pensamientos recurrentes de muerte, síntomas físicos varios —molestias digestivas, dolor de cabeza, fatiga—, ansiedad elevada, etc. Este estado sí que necesita tratamiento"

No estoy segura sobre sí debo platicarle a mi doctora que últimamente me he sentido así, pues creo que este rubro es más de la terapeuta. Y volvemos al mismo tema; no es que yo esté pensando cosas para ponerme mal o que tenga algún tipo de remordimiento porque tampoco. Sólo sé que me siento triste y cansada sin razón alguna. 

Debo encontrarle remedio a este sentimiento, pues siento que estoy haciendo de lado mi hermosa relación con mi marido. 

El 15 tengo cita con mi doctora, ya veremos qué me dice. 

Nuevas cosas.

Creo cuando te quitas la autocensura más cosas buenas comienzan a llegar. Digamos que es el miedo al cambio, al qué dirán. A veces nos importa mucho qué piensen de nosotros, cuando tal vez aunque nos esforcemos demasiado esa gente seguirá pensando mal o en su defecto ni siquiera le va a importar.

Ayer observé a mi hijo. Vio unos niños jugando y decidió quedarse para ser su amigo. Y sí, a los 10 minutos ya estaban jugando, gritando y sudando por todo el jardín. ¿A qué edad perdimos esa capacidad de llevarnos bien con la gente?

¡Madres!

Y aquí estoy. Tratando de escribir desde hace horas y estoy siendo interrumpida por llantos de una bebé de 3 meses o el grito de "¡Mamiiiii!" de un niño de 9 años. 

Aquí estoy. Atrapada en ideas. Atoradas hasta tener 5 minutos para mi. 

Sigo siendo mamá y no he fallecido en el intento ¡YEAH!